Цирк одной актриссы

28 января Сожительница устроила дома целое представление.

Началось все с занозы. Я попросил иголку, чтобы вытащить занозу из ноги - вчера ходил босиком по квартире, что-то впилось мне в ступню. Она дала мне иголку, я вроде как вытащил и Сожительница сказала, что выбросит эту иголку - ну типа потому что она теперь заразная - я же ею свои вонючие ноги чистил, гыгыгы. Я сказал, что иголку просто так выбрасывать нельзя - она же острая, еще кому попадет. Тогда она её завернула в бумажку и выбросила в мусорное ведро. Моя просьба оставить иголку на будущие прочистки от занос она проигнорировала. Богатая же дама, на моря экономить не нужно.

Когда я пришел, она, как обычно, затянула свою пластинку, чтобы я сам шел варить себе сосиски. Типа я теперь на сосисочной диете. Картошку, мол, она, так и быть, сварила, а жрать я буду сосиски.

И это при том, что вчера я купил в Ашане кусок свежего свиного мяса, срок годности которого по нормативам 3 дня.

Но у Анки нет проблем со сроками годности. Свежее мясо она варварски замораживает в холодильнике и потом жрет эту заморозку и меня ею кормит. Я понимаю, ладно бы мы жили богато, в кои-то веки прикупаю ей свежего мяска, а она его изводит на говно. По-барски, видимо, сказывается "голубая" кровь, аристократка, чё. 

Анка заметила, как я пишу эти строки и потребовала убрать про "заморозку". В ответ на отказ она сказала, что вообще выбросит это мясо. Ну меня это не удивляет - из всех путей общения с мужем она выбирает только самые деструктивные.

Мы с малым начали играть в машинки. Пока игрались, Сожительница все же разогрела пожаренные ранее куриные ноги и позвала нас ужинать.

Продолжили играть с малым в машинки. Тут у РМ случился очередной припадок паранойи и она начала искать у меня признаки гриппа - сказала "ты шмыгаешь носом", спросила "у тебя дерет горло"? Заставила меня нацепить маску, хотя известно что толку он неё ноль.

Лучше бы закаляла ребенка и побольше водила его гулять на свежем воздухе, а то как мороз, так сидит дома - как же, простудится!

Когда я отказался подыгрывать её паранойи и просто промолчал на её вопросы, она начала шантаж: "Не ответишь - не подойдешь к малому" и прогнала меня из комнаты, где мы с ребенком весело играли и я готовился укладывать его спать, подготовив книжку про Незнайку. Конечно, возможность шантажа для неё важнее счастья ребёнка, но меня уже этим не проймешь, глубоко пофиг.

Но я таки рассосал таблетку профилактического лекарства от гриппа, в защитную силу которого которое верит Рыжая Мудила. Она сейчас подсказывает, что "не верит, просто все пьют". По-моему это характеризует её убогость еще точнее.

Так что скучать с Анкой мне не приходится. Каждый раз на арене всё та же унылая рыжая клоунесса!

А потом она мне говорит:

- Я тебе даю, просто ты брать не хочешь, у самого "не стоит". И это при том, что я по нескольку раз в день говорю ей "раздвигай". Дает раз в неделю, когда - непредсказуемо, зато не скучно - никогда не знаешь даст или не даст.

- Я тебе готовлю жрать. Ага, щас, готовит убогую пищу и через 30 минут, как я приду домой.

- Я тебе готовлю бутерброды и ссобойки. Ага, раз в неделю и то из-под палки. А ведь могла бы экономить по 5 тысяч в неделю и к лету бы уже собрали 25 тысяч на билеты к морю. Но нет, я же "всё прогуляю".

- Я тебе стираю. Ага, я ношу одни трусы неделю, а на носках дыры. Куртка NFFUR испачкана и не стирается годами. Это она так "обстирывает".

В общем, у этой ленивой и тупой твари слишком много отмазок. Но я верю в силу Метода Ганди.

Победа будет за нами, Анка прогнётся! гыгыгыгы....